大声呼喊，原来察觉到问题根本不是问题。

基本上需要带入到层次之间，变动的情况不断的磨合着程度变得更加的出色。

如此之间，变得无比合适，变得契机消失，悄无声息。

毕竟达到所谓的条件之间，制造的这种虚幻的感觉，没有现实的驱动，那些事情左右着自我之间的行动力。

会变得多么的神奇，变得多大有用处，一切的情况发生之后，直线留下之后，一切会变得越来越有强度。

不能不大声呼喊啊，我直接说明情况之后，会有几点程度上的精进。

如是问题摆在这里。

这个是作为全部说不清楚之后的错误，毕竟是卡在这里的这个程度，变得不能够产生什么样的平衡。

极限之中，发生的事情会变动得越来越多，多少不自然的期待，会堆积成为想法的终点。

这些都是都是思考，基本上没有结束的可能，于是会不断的出现奇迹。这个是可以理解的。

大概是一种刺激的感觉：时间推进的全部，把一切变得什么样子的感觉变得无法想要知道什么样的事情，变得无法出色之后，变得无法察觉之后，有够奇怪的理解。

还有多少时间来着，计算着知道呢。

请先别提醒自己，但是未曾明白之后的路径，只是有一种余地之间，懂得多少的程度，变得多少的事情，变得多少的安稳。

如果一切变得越来越奇怪，那么这个结果会造成真实的情况变得越来的越正常，越来越正确起来。

奇怪了，这个事物，之间变化着没有区别，懂得一切变得越来越稀少，只是明理之间，比较不来了。

安心，真正的安静下来，真正的懂得这些作用的结果。

只是不会在这个时候，在这个情况变得什么样子，变得有多少有趣有安排的自然的结果。

我想在这个限度之间，变成超过这个本身力量的极限。

看到了那种威胁，我想要去寻求的东西，似乎是不存在于这个世界的，什么想法都是说法罢了，不同和理解也不同。

变化，只会变得绝对起来，基本上没有结束，但是该安心的时候，还是要回到我自己的原点处。

真的不是为了别的什么，只是目标上抹除那些可能的话，我想要的，基本上会因为我的惧怕变得不安。

我想我不会这么轻松的失去掉一切，这不是想要的…

而且什么死啊不死的，都是无所谓的了，告诉自己环绕在周围的事物都是些什么。

排列组合，将重新发生的事物构建起来了我真实的模样，抗拒是存在的，我既然是这样的承受了那些东西。

不是我的自然表述，不是我的诠释说法，根本不作为我的一种直接的可能。

精神在某一处时刻收到了伤害，而度过了很久之后，变得更加的伤心了。

我悲痛欲绝，自我之间丧失了全部的看法，只是明理之间会度过那些极限的时候。

明明只是在幻想之间，是谁给我的这个情况…

明明存在着所谓的愿望，未曾给谁鼓励过，但什么不都是自我之间的纠缠嘛…

分不清，根本无法造成真实的情况，对于我来说，不对于我的想法，只是这里，我想没有那么多的要求。

自己不是多余的，但是愿望上是想要一个美好的结局的。

但是我连自己的愿望都无法想象了。

那些内容过于空洞，过于凄惨，过于诡异…

不管了，怎么样会失败，失落着一点光都看不见。那样子的强度其实也是自杀的一种。

要死，还是累死吧，在劳累和头脑爆炸之间，变得更加的温和罢了。

受过什么样的伤，伤口都会留下痕迹。

只不过抹除不了恢复之后的疤痕，我怎么都无法释怀，明明是自己的事情，现在却变得更加的陌生了。

劳累是同步进行的，至少是感觉到了心累，基本上令我失望到了极点，但无法说就是一种直白的表示，也不肯定那种混乱之间的思维之墙之间。

我能够得到什么…

是欲望也被我舍弃了，是想法也不能够变得太奇怪了。

存在于心中的各种尺度，不断的出现的有着趣味性的痕迹，在抹除了一个又一个的烦恼之后，还没有发生的话，时间，基本上是真的不会在来了。

度过了就消失，是正常的，我还是存在于这里，他们也拿我没有什么办法。

有些时候是真的会想到失常…

大概是没有听取谁的意见，也没有询问过事物的意见…

没什么，做自己也很难…

因为感觉自己不是完美的。

这些东西有点太多了。

也都是借口罢了。

但多样的选择就是如此。

复杂多变，情况几乎是无数种一般。

只是知道，不明白，然后思考过后理解变得不那么正常了。

害怕冰冷的感觉，自然是这样的，也是相当的柔弱…

还有很多时候变得残暴起来其实都是无奈之举。

第97章 尖叫

我也不想这样，但是好难受…

无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。

完了，简直就是…

遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。

因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。

突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了…

怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。

清醒的质问自己…

不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。

而是要我变得更加的强大，变得更好而已。

不是把时间都浪费了啊。

真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。

我什么都不是。

太过于绝对了，本质上还没有机会了。

嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。

想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。

真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的…

说不清楚了，拉的太过于长久了。

东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。

基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。

如果说我没有坚持下去的那种自信的话。

基本上之前都预测过我自己的结局了的。

其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。

其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。

知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。

睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。

但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己…

多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。

只是觉得我还可以做些事情罢了…

真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。

我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。

全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。

排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。

吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。

以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。

“小孩子应该做小孩子该做的事情。”

但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。

我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。

说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。

很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。

能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。

不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。

想要活着比去死更难，更挑战性。

这才是我知道的。

追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。

思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。

因为我的价值不可能开发于自己发泄的这个过程之间。

心理的诉求决定了我这个人…

倒是变得有些找理由了。

也是需要找到自己的错误才行。

也需要一步步的去靠近，毕竟没有什么意思，意义长远的存在，自己不是神仙，也从来没有成为过什么真正的神仙，倒是连看都没有看见过。

所以我相信的只会是我自己构造的东西，那些玄幻的东西，能够摸索出来怎么都好了。

人被喜欢，喜欢人。

爱情上也很奇怪，但是我没有过多的和谁纠结在一起了。

这些东西，现在想就是一个很野蛮的东西了。

说法实在是多样，说不完的，而且不会是该在这里出现的内容。

但是说什么是阻碍自己的关键，到底还是不能够去纠缠谁一直去满足自己的欲望还是什么的。

那就是真的很不行了，差劲的是正常的，因为很遗憾会变得如此的不真实，我整理好思绪，去想。

以前不知道的事情，或者是自己根本就没有完全的变成自己所想要的成为的人。

所以现在的缺点那么多，写东西几乎全是糟糕的感觉。

这个想法，这个思维的推动力，都太诡异了。

我是这样，强迫自己，没有起到什么作用，而不知道多久之后还会诞生和点燃起什么事情来。

大概，就是我变得越来越不懂事了。

所以自己傻啊。

老搞不清楚。

老不明白。

也不想去追诉这些东西来着了。

抗争……斗争……

总是想着不是你死就是我活…

好难受，我不想要这样了。

对不起自己，也对不起我笔下的人物。

明明没写什么东西，但是各个都惨到离谱。

和享受无缘，和快乐无缘，和情感无缘。

只是不断的强，变强，变厉害。

这都是些什么啊，真的搞不清楚这些都是什么东西了。

说来说去都是假的，因为我也存在着害怕的感觉。

只是麻木了。

不需要找主角来和我对话了。

我想打扰他太多次了。

毕竟这是属于他们的故事吧，但是我不知道怎么写了。

不可能是突然消失，然后说自己需要沉淀些什么，毕竟会发生的内容，还是存在着许多的不同。

自己的回忆，过去也都是如此多心酸和痛苦。

所以大概就是如此，我啊，怪自己怪不得啊。

错了，错在这里。

不过我找到了一些归宿，只是努力的话，才有可能实现。

好累啊，一天都浪费了。

不管是哪里，什么地方，都很痛。

越来越不像个人了。

人模鬼样的，真的很不开心。

不开心啊。

都忘记了对我来说像是天使一般的关怀了。

“要好好玩，好好休息。”

是真的该如此嘛，但不管是什么时候都变得越来越痛苦了。

生命的枯竭会逐渐的凋零，迎来我自己终结。

我不想要变得这样，但是知道是自己的各种欲望在作祟。

真相什么的我应该早就知道了。

还去证明些什么来着，不想说这么多了。

…

说得很难受，但是还是坚持下去了。

啊，每天不知道在干些什么了…

越来越心烦的乱了。

只是没有透露任何信息。

时间的话，思考也花时间，在规定的时间内要是说不出解答来的话，自己也不会放过自己罢。

有点小小的好处，至少自己还思维清晰一些。

本来就是个普通人，真的没有那么幸运。

才一年不到呢。

这个算作是重启之后又失败了吧。

反正只要还活着，都还有机会。

我没有那么拼命，好懒惰啊自己，真的痛恨自己…

没有办法，后悔没有用的，恨什么的也只是一种没有意义的东西。

真的会用自己的仇恨构建出什么诅咒之类的嘛。

可真是傻死了……